仕事もハードで、家族との時間もロクに取れていない中、さらに母のこともやるのは無理だと気づきました。
不器用な自分には、仕事と介護の両立は無理だ。
もちろん、この結論に至るまでに時間はかかりました。
『せっかくこれからはフルタイムで頑張ろう！と転職した矢先のことだったので、今ここで辞めるのはどうなんだろう？』
『いや、でも親御さんの介護と仕事を両立している人もいるし、頑張ればできる！』
あれこれ考えれば考えるほどに悶々となってしまい、疲れ果てているのにも係わらず、眠れなくなることが増えていきました。
仕事の忙しさにかまけて、家事なども疎かになっていることでも申し訳ない気持ちに…。
今まで通りの生活を送れていない高齢の母を放っておいている自分にも罪悪感。
そういや父の癌がわかってからも、スマホの使い方がわからなくて何度も質問してきている時もイライラして冷たい態度だったっけ。
自分はなんて冷たい人間なんだ…クズだ…
さらには仕事でも滅入ることが続いて『もう消えてしまいたい』と思うようになりました。
食べることが大好きなこの私が！
食欲がなくなり、食事が苦痛になりはじめました。
昔、鬱病やパニック障害などで通院経験があるので、これはちょっと不味いな〜と感じ始めました。
そんな矢先、Googleフォトから、去年の写真を見せられて愕然としました。
ちょうど去年は家族で旅行に行っていたのでした。
その時に撮った写真の母の満面の笑みをみて気づいたんです、この一年で表情が明らかに乏しくなっていたことに。
『お母さん、こんな顔で笑わなくなっちゃった…』
バタバタと過ごしていたとはいえ、私は自分のことに精一杯で、そんな事にも気づけていませんでした。
迷いながらもろくに仕事もこなせず、母のことも疎かにしていったら、間違いなく自分は病むし後悔する。
父の件でも未だに激しく後悔しているので、母にはきちんと向き合っていきたい。
このことが決め手となり、退職を決意しました。
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